bebe ta comendo um biscoito e fica metadinha grudado no queixo. Junto com um pedacinho de qq coisa que ele comeu antes (que vc já não consegue identificar, uva passa, povilho, ração do cachorro…). Automaticamente vc já ta ali pegando aquela comidinha e pondo na sua boca (“pq meu filho pode cuspir comida, mas tem q ta limpo!”).

Bebe espirra. Dentro do nariz sobra uma meleca. Vc pensa “pq não?”- e não você não come (se vc o faz: ECA! #tudotemlimite até a maternidade!)- e vai la e passa o seu dedo. Aquele dedo que vc esterelizava antes de ser mãe. Aquele dedo que não conhecia privada de banheiro publico. Sim. Vc vai la e limpa o nariz da creança com suas mãos.

Fralda. O bebe sai da maternidade lindo, louro e limpo pra chegar em casa todo cagado, mijado e gorfado. Tudo aquilo que você viu em cursos, aulas de gestantes, blogs, você esquece. Primeira coisa a fazer é trocar a fralda. Sabe o nenê fofo e limpo da maternidade? Cabou. Seu filho agora consegue pavimentar a sua rua uma vez por dia, tamanha quantidade de coco que ele faz. E vc vai la e poe a mão na massa. Literalmente. Principamente quando ele espirra no meio da troca e está sem fralda. E a única coisa que vc tem em mãos para impedir o desastre iminente são suas próprias mãos. – ta vendo? Isso ninguém conta pra gente no curso de gestante!

Mãe vira pessoa pheena, que come em “nacionalidades”. Ela é chique e come francês (não O francês, a menos que seja seu marido):  restô-d’ontê. E de hojê também. Junta tudo no prato, micro e poe pra dentro. Você nem sabe quando foi a ultima vez que sentou e comeu. Teu sonho era ir comer nos dinners da América, igual os americanos do texas? De pé no balcão? Seu filho trouxe esse sonho pra vc. CONGRATS!

você que comia por dois enquanto tava grávida, come por 8 agora que amamenta. Sabe aquela historia que amamentar emagrece? Emagrece sua conta bancaria, sua draga, que junto com o tudo de fralda de vc compra, tem o quádruplo de comida que você ta comendo. E vai tudo pros seus glúteos amô!

Você que sempre teve sua casa limpa, arrumada e pheena, só uma coisa a te contar: CABOU CASA COR MINHA LYNDA! A única cor que você tem agora é da beterraba no estofado do sofá, e da manga na parede do lado do cadeirao. E banana mancha viu? Mancha mais ainda quando você ta saindo de casa pro primeiro jantar com o marido desde que nasceu o rebento. E está com aquela blusa nova branca q você quis tanto. Essa daí nem Vanish poder O20 salva. Manda tingir que pode ajudar. Ou queimar.

você tem um novo companheiro: seu sono. O meu chama Juan Carlos (sim eu dei nome, pq virou intimo demais e tava chato chama-lo pelo genérico). E junto vem a prima dele, Azolheiras. Não tem loja da MAC ou sephora que salva minha gente. Melhor se acostumar, dar nome, fazer carinho. É o acessório do momento (se você for mãe). Hellow SPFM(others)!!!

Sabe roupa limpa? Nem eu.

–  Sabe casa limpa? HAHAHAHAHHAHAHA.
#nemeu

A pomada que hidrata a bunda dos teus filhos, hidrata suas mãos, teus pés, cura queimadura, artrite e traz o amor perdido em 30 dias. (tem até quem diga que na torrada com nutella fica ó!). Você usa pra tudo, até pra tirar mancha… sabe a banana? #brinks

Você acorda descansada (hahahah obvio q não) sozinha e a casa ta em silencio. Você não sabe se é dia, noite, piriri ou realidade paralela. Você pensa “preciso dormir”, só pq SABE, que ao fazer isso, seu filho ira chorar pra você acudi-lo e o dia começará. #coisasdemae

Quando ele era recém nascido, você ia no berço dele checar se estava respirando. Hoje ele tem um ano e antes de ir deitar você vai ali checar se ele esta respirando, porque precaução nunca é demais. Sem perceber você checa se o cachorro ta respirando também. E quando o menino acorda chorando no meio da noite, você vê se o marido ta respirando também (e se ele não levanta pra acudir o moleque, é bom que a única razão pra ele não levantar seja que ele (o marido) não esteja respirando mais) #brinks2

Brotam algumas habilidade. Uma habilidade de mãe é ser polvo. Você sai com mochila dele, sua bolsa, carrinho, coleira do cachorro, três sacolas de supermercado com bebidas, bolo com cobertura pro almoço de domingo, enquanto passa uma água na chupeta que caiu no chão e quando cai a chave de casa , você tira o chinelo e pega com pe. E se te oferecem ajuda, vc enche o

peito e diz “não obrigada, ta sussa, me viro aqui, valeu”.

Tu podia virar perfumista. Tem o dom de sentir cheiros. Claro que esse dom não vem a seu favor. Teu filho tá na festinha com todas as creanças da escola. O cheiro de coco atinge seu olfato. E sim, dentre 30 neguinhos, essa caatinga é todinha do seu filho- podia ser pior, podia ter cheiro de sovaco tambem. Mas essa distinção so serve pra esse momento. Vc consegue ate diferenciar: “ihhh já fez a digestão do papaya e o feijão preto do almoço, Roberval Junior?” Você ainda não consegue saber a diferença entre gengibre, hortelã e carne. Mas coco, esse você sabe.

Tem ai mais mil coisas. Mas eu paro por aqui senão não sobra assunto pra post.
Me diz se você ai, se identifica e já percebeu que ser mãe é mais que expelir o rebento… é compadecer dos mesmos sintomas que azamigue…
Amores, #TAMOJUNTO!

DaMix